Uniões do Novo Milénio

- Mãe, vou casar!
- Ai que bom, meu filho! Estou tão feliz! Como se chama a rapariga?
- Não é rapariga. Vou casar com um rapaz. Chama-se Miguel.
- Disseste Miguel? Ou ouvi mal?
- Disse Miguel. Porquê mãe? Achas mal?
- Não, filho, não... Fiquei surpreendida. mas está tudo bem, tudo bem.
- Se tens problemas com isto, mãe, antes me digas agora do que depois...
- Problema? Nenhum, nenhum... Só que sempre imaginei que algum dia teria uma nora!...
- E vais ter, mãe. Só que é um macho.
- ahn? E quando é que vou conhecer a minha... o Miguel?
- Não sei, porquê?
- Filho, tenho de pôr esta ideia na cabeça do teu pai... para ele poder discordar com antedecedência.
- Achas que o pai não vai aceitar?
- Vai, vai... mas talvez não sobreviva. Não sei qual será a reacção quando saber que a tua cara-metade também tem bigode!
-Que tolice, mãe. Hoje em dia, quase todos os homens são gays.
- Espero que tenha sobrado algum que não seja, para a tua irmã!
- A Isabel já namora, mãe.
- Não sei de nada!!! Com quem?
- Com uma Vera...
- AHN??? Ouvi mal...
- Mãe, que antiquada! Quadradona!...
- Tens razão. Se vocês são felizes, que há a dizer? Só fico triste, porque não terei netinhos!...
- Ah, mas vais ter. Já pensámos em tudo!
Eu vou doar os espermatozóides. A ex-namorada do Miguel vai doar o óvulo para o nosso filho.
- O Miguel tem ex-namorada???
- Tem, é a Vera, namorada da Isabel. Ele já foi hetero.
- Espera, filho, estou muito confusa... A ex-namorada do teu namorado é a namorada da tua irmã?
- Isso, mãe. Então, só falta alugar um útero. Mas a Isabel já disse que isso, ela faz.
- Então... A Isabel vai gerar um bebé , fruto do teu espermatozóide com o óvulo da namorada dela?
- Certo, maezinha.
- Entendi. Essa criança é tua filha, filha do Miguel, filha da Vera e filha da Isabel.
- Por aí...
- Por outro lado, é sobrinha da Isabel... e da Vera. E também tua sobrinha e do Miguel.
- Não há problema, mãe. Porque o segundo filho, nós vamos trocar. Vai ser o Miguel que vai doar o esperma, a Isa que vai doar o óvulo e a Vera que gera. Tudo bem!
- Sei... Tudo bem... Só trocar... É mas é um bacanal de orgãos, isso sim! Um swing dos tempos modernos! Com incesto e tudo no meio!
- Mas mãe...
- Ninguém sabe mais quem é pai ou mãe ou quem mete a perna ali... E sabes que mais?

FAZER ÁRVORES GENEALÓGICAS NO FUTURO VAI SER UMA MERDA !!!

A Crise em Portugal

Um texto demagógico de Ricardo Costa

"Para assustar a nossa Banca, o governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

Serve este texto para explicar como podia e pode o governo salvar o défice sem nos "lixar" a vida a todos. O artigo é, sobretudo, uma lista de mercearia (ou de lavandaria, para quem gosta dos livros do WoodyAllen). Os itens não vão por ordem de grandeza, mas são todos exequíveis. Ora aí vai:


1. Proibir qualquer governo de mudar a sua lei orgânica durante 20 anos.

2. Proibir qualquer ministro de mudar o nome do seu ministério e, assim, não encomendar novo logotipo, papel timbrado, envelopes, cartões e afins.

3. Proibir qualquer ministério ou direcção-geral de mudar de instalações e ameaçar criminalmente quem o fizer.

4. Proibir as delegações que vão a Nova Iorque de se instalarem no Pierre ou no Waldorf Astoria, apesar de os representantes da Guiné estarem lá.

5. Restringir o uso dos Falcon ao Presidente da República e ao Primeiro-Ministro.

6. Não encomendar nenhum estudo a nenhuma consultora durante 1 ano.
Vão ver que os preços das consultoras baixam e que os 'power-points'
deixam de ser um chorrilho de banalidades.

7. Extinguir todas as comissões de livros brancos, verdes e afins.

8. Extinguir os governos civis todos, vender os edifícios e a tralha respectiva.

9. Reduzir drasticamente o 'staff' variável dos ministérios e, sobretudo, das câmaras municipais para acabar com as máquinas de emprego partidário.

10. Proibir que os ministérios contratem empresas de comunicação para fazer a assessoria de imprensa ou que o façam através das empresas que tutelam.

11. Não nomear amigos e "malta do partido" para as administrações das empresas estatais e para-estatais.

12. Para assustar a nossa Banca, o Governo devia deixar que o BBVA comprasse um grande banco em Portugal.

13. Para mostrar que nem tudo está combinado na secretaria, o Governo devia deixar que o Belmiro ganhasse um concurso público qualquer. Lá porque ele não dá dinheiro aos partidos, começa a ser escandaloso que o maior empresário português nunca ganhe nada quando a decisão está nas mãos do Estado.

14. Vender os submarinos a algum país emergente (ou submergente, como nós).

15. Vender todos os quartéis que existem no centro das cidades, urbanizar 30% e pôr tudo o resto com espaços verdes geridos e pagos pelas construtoras que ficam com os direitos de construção.

16. Obrigar Angola a pagar a dívida.

17. Assumir que só as linhas do TGV Lisboa-Madrid e Lisboa-Porto é que podem ser rentáveis e acabar com as outras todas, que nunca vão ser feitas e para as quais se continuam a encomendar muitos estudos.

18. Condecorar o Paulo Macedo.

19. Depois de ser condecorado, sugiro ao Paulo Macedo que faça uma busca simultânea nos partidos políticos e nas empresas que montam campanhas eleitorais. Vai ver, finalmente, o que são sinais exteriores de riqueza.

20. Fazer o mesmo nas SAD dos clubes que vivem acima das possibilidades e jogam cada vez pior.

21. Implodir o Estádio do Algarve em cerimónia pública e obrigar o José Sócrates e o José Luís Arnaut a carregarem no botão e, já agora, a comprar a dinamite do seu bolso - são os dois ricos e não lhes faz diferença. Ameaçar, nesse mesmo dia, implodir os estádios de Aveiro e de Coimbra se continuarem a dar prejuízos monstruosos."
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Ricardo Costa é director de Informação da SIC Notícias e assina esta coluna semanalmente à sexta-feira.

Não sou grande fã do R Costa mas esta crónica é brilhante. Penso que só nos resta iniciar uma revolução e mandar o Sócrates de volta para o os braços do Diogo Infante (dá muito menos chatices e deve ser bem mais agradável).

Portugal na vanguarda da Investigação genética

*Foto gentilmente recebida através de email da C-Angel (só porque sei que gostas de atenção, hihi)

Vizinhos

Qual o título perfeito para um filme sobre vizinhos?

- O Purgatório Afinal é por Cima

- Vozes do Inferno

- Allien: A Metamorfose Final

- Nostradamus Casou e Reproduziu-se

- E Tudo a Paciência Levou

- 666 no 9-2º

E... Para quando empresas especialistas em desvizinhação?

Dedicado aos meus Amigos Biólogos Marinhos

Uma baleia azul adulta tem cerca de 6 relações sexuais por dia, na época de acasalamento.

Em cada relação sexual, ejacula o equivalente a 1500 litros de esperma.

Apenas 10% deste esperma chega ao seu destino.

Logo, temos 1.350 litros por relação sexual e 8.100 litros despejados no mar todos os dias ( e só estou a falar de UMA baleia).

Agora, eu pergunto:

JÁ ENGOLISTE ÁGUA DO MAR? E QUANDO SAIS DO MAR, COM A PELE TODA GRUDADA, PENSAVAS QUE ERA SAL, NÃO ERA? ........... ;)

"Especial Benfiquistas"

Tenho a informar a todas as vacas e bois dos pastos das redondezas que dispois da taça de Portugal, apenas e SÓ, vai ser servido uma soupa de VERDINHAS ervilhas... esqueçam lá a DOBRADINHA!
HIHIHIHI

MUUAAAHHHH

Parabéns Muuaaahhhh!

Novo Post

Um novo post é coisa que já se pedia por aqui, mas devido aos atrabalhoamentos das espécies residentes, tal não tem sido possível.

Ficam estas duas linhas a dar ares de que ainda existe gente deste lado com vontade de voltar ao activo.

Prometemos ser breves e advertimos que continuamos a aceitar os olás do costume.

Celebração

Numa linda tarde de sol, um casal vai a uma esplanada. Estão a comer um gelado e, na mesa ao lado, está um indivíduo que já vai na quinta cerveja. A mulher, aflita, diz ao marido:
-Sabes, amor, nunca te contei... Mas este homem aqui foi meu namorado durante muito tempo... Desde que nos deixámos, há sete anos atrás, ele nunca mais parou de beber assim, coitado!
- Não digas asneiras, querida!
- Como assim?
- Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

Palavras para quê?